כמיהה בלתי נלאית לאהבה
כמיהה בלתי נלאית לאהבה
מעת מיכאל לאוניד
חיינו מורכבים ממעגלים קטנים וגדולים : בית – עבודה-בית . בת/בן זוג- ילדים –חברים/חברות-בת זוג /בן זוג ילדים וכדומה. לעיתים יש זעזועים ששוברים את המעגל /המעגלים אולם בסוף הסערה נוצרים מעגלים דומים
לעיתים קרובות אנו לא שמים לב על כך ש הרוטינה "המעגלית" שוחקת אותנו . אנחנו לא מקבלים מספיק תשומת לב הפנויה , לא מקבלים ולא נותנים מספיק אהבה , הכרה ובטחון
אולי בשבירת רוטינה די כדי " להתמלא" ולהחזיר חסרים נפשיים? אם כך , לוקחים חופש , נוסעים לטיול , עושים ספורט, עושים סקס, מוצאים אובייקט של התשוקה מחוץ למסגרת הזוגיות , שותים בפאבים , יוצאים לערב רומנטי... אפשר להמשיך את הרשימה .
האם הדברים האלה באמת מחזירים לנו חסרים ? האם בכל הפעולות האלה יש מקור לאהבה? אני טוען שלא ולא. סקס מספק את האינסטינקט ומביא הנאה זמנית , מרגיע מעשיר את הקשר אבל לא משלים את המחסור באהבה .
ריצת בוקר משפרת סיבולת לב- ריאה מחזקת את דפוסי הדיאטה אבל לא מגבירה את כמות האהבה .
הקשר מחוץ למסגרת הזוגית שקרוי "רומנטי" מחסיר את האהבה מבן /בת זוג , מוריד את תשומת הלב הפנויה ממנו/ה ומעורר את הבטחון .
אז איפה לחפש אהבה שכל כך חסרה לנו , לעיתים כמו אוויר לנשימה ?
יעוץ הדדי נותן לנו פתרון . היועץ/יועצת חייבים לאהוב אותך באמת!!!
אז אם נרצה נקבל אהבה בכמויות ,בטונות בכל עת ו בכל מזג אוויר.
כיצד לאהוב את נועצך/יועצך?
משיכה שלנו לאחר כוללת בתוכה מספר מרכיבים . הייתי מחלק אותם לשתי קטגוריות עיקריות .
הראשונה קשורה ל"אפקטים חיצוניים",דהיינו תווי פנים ,פרופורציות של הגוף ,ריח, לבוש נימות הקול ,טון וצורת הדיבור. יחד עם הרושם הכללי המרכיבים האלה יכולים לגרות מחדש ולגרום לתחושות/תשוקות חזקה.
והשנייה קשורה להתנהגות ,יכולת הנתינה והקשבה, תחושת הביטחון שאנו מקבלים מבן אדם אחר . בעיניי המרכיב הזה הוא הדומיננטי ביצירת קשר שלנו עם בן זוג,יועץ או נועץ
ערבוב של שתי ה"חומרים" בתוך העולם הרגשי שלנו יכול ליצור תחושה של האהבה .
נתמקד באהבה עצמה כי איני עוסק במשיכה מינית או תחושות נלוות אחרות (ראה,לדוגמא פירוט של שיטת ANSA על פי ג'ון הרון בתרגום של לואיזה נמיצוב שדנה על משיכה מינית בייעוץ ועל דרכים להפריד אותה מגירוי מחדש ומצוקות ).
כיצד ליצור את התחושה של האהבה ?
. הרי כל כך קשה לעשות את זה אמיתי ולא מאולץ במיוחד כשלכולנו חסר
ואיפה לעזאזל יש קורס או סדנא שבהם מלמדים לאהוב את הזולת ?. הינה כמו פתרונות.
אהבה לנועץ
אהבה לנועץ מחייבת הזזת " וילונות מצוקה " תחילה ובסופו של דבר הגחה של יועץ.
1. יועץ יתמקד בתכונות חיוביות של הנועץ / בתהליך שינוי התנהגותי כבסיס לאהבה.
2. יועץ יתמוך ב"חומר" החיצוני: מראה , לבוש (אלא אם כן זה מחזק דפוס מצוקתי אצל הנועץ). ערבוב של שני "החומרים" יחזק את האהבה.
3. אם לדעתו של היועץ לא ניתן להתחבר ל"חלק החיצוני" של הנועץ יעשה סשן על הדחייה הזאת עם יועץ אחר.
4. יועץ מוגח ,במיוחד כשמדובר על יחסים ייעוצים ארוכי טווח יביע את אהבתו לנועץ בכל הזדמנות אפשרית
מותר לאהוב את הנועץ ללא תנאי כמה שאנחנו יכולים!
אהבה ליועץ
מאוד קל לאהוב יועץ טוב. קשה להביע את התחושה הזאת .
מומלץ להביע את התחושה הזאת כל הזמן בכל הזדמנות האפשרית! כייף כשאוהבים אותך ואין להסתיר את התחושה.
אם במקרה לנועץ חסר אהבה עליו /יה לבקש אותה מהיועץ שיתן לו/ה כמה שיכול/ה
ואם אנחנו ניצור מקורות בלתי נלאים של אהבה בסביבה הייעוצית חיים שלנו ישתנו מקצה לקצה ,זוגיות והורות שלנו ישתפרו מאוד
ואהבתך את יועצך /נועצך כמוך ואף יותר!!
חזרה